Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

Kvinner Lie om å være seksuelt overgrep, men bare for seg selv

Anonim

Det tok to års intensiv behandling før vi nådde det punktet at terapeuten min kunne stille spørsmålet.

Depresjonen og angsten vi fanget rett utenfor flaggermuset - Jeg har slitt med hele mitt liv - og vi begynte å håndtere mine spørsmål om selvværd og selvlidelse nesten umiddelbart. Innenfor den første måneden setter vi et navn på spekteret som hadde hang over hodet mitt i flere tiår, den uhellige unionen av mine depresjon og angst, som kom sammen for å rote med livet mitt: "En spiseforstyrrelse, " sa min terapeut meg. Ved neste år hadde vi innsett at min tvangsmessige spising og obsessiv oppførsel var i tråd med obsessiv-tvangssykdom.

To år. Tenk på det. To gode år. Tjuefire måneder. Ett hundre og fire uker. Syvhundre og tretti dager. På den tiden tok en ny president kontor. Jeg giftet meg. Jeg skrev en bok. Mine venner hadde babyer som nå er småbarn. To år er lang tid å ha brukt på å jobbe med mental helse, men det tok to år å til og med komme litt nær det aller viktigste.

Selvfølgelig har jeg blitt seksuelt overgrep. Det er bare en del av hva det betyr å være en kvinne i Amerika.

"Har du noen gang blitt mobbet?" Spurte min terapeut, mot slutten av en annen sen kveldsøkt. Vanligvis var jeg sliten av å snakke og ivrig etter å forlate, og spørsmålet tok meg overrasket. Når jeg så meg tilbake, var sjokket mitt ikke så mye på spørsmålet i seg selv, men i det automatiske svaret jeg måtte stoppe fra å briste fra meg som en skadelig burp, hadde jeg ikke tenkt å slippe ut: "Nei"

"Nei." "Nei, " ville jeg si med det samme. "Nei, " som jeg har sagt hele mitt liv. "Nei" - og jeg måtte stoppe meg selv fordi jeg for første gang ikke kunne være sikker på om dette svaret var sant.

"Jeg vet ikke, " skjønte jeg. Et så sterkt svar på et så alvorlig spørsmål. Senere, i sengen, da øynene mine nektet å lukke, beregnede jeg meg selv for ikke å vite. Hvordan vet du ikke om du ble voldtatt? Jeg tenkte. Du var heller ikke, eller du var ikke.

Når min terapeut spurte spørsmålet, sprakk jeg en vits, tilbake til programmeringen som har blitt boret inn i sjelen til hver kvinne siden begynnelsen av tiden. Hold det lys. Vær hyggelig. Smil pen. Ikke kom av som emosjonell. "Vel, selvfølgelig har jeg blitt seksuelt overgrep, " sa jeg. "Det er bare en del av hva det betyr å være en kvinne i Amerika."

Hun tok imot min pensel, smilte tett da hun snublet notater for å komme tilbake til på en senere økt. Hun må ha følt min sprø skjørhet i det øyeblikket, kikkende ut fra under mitt tynne slør, og flyttet bort før jeg knuste.

Det tok tre økter før vi selv kunne begynne å snakke om disse overgrepene. Av de grå områdene med samtykke med høyskoleoppkobling, en blackout-dunkert drosjetur, et grovt møte i en bar som forlot meg skadet og sår neste dag.

Jeg skriver om traumerofre. Jeg snakker lengt med overlevende av seksuelt misbruk. Jeg vet hva ekspertene og studiene sier. Hvis jeg skulle se på mitt liv og mine valg og handlinger, ville jeg i det minste stille spørsmålet.

Men jeg hadde ikke, og selv da, med å sitte tungt i mellomrommet mellom min terapeut og meg, ville jeg ikke spørre det.

"Hva er problemet?" Spurte min terapeut. "Hva er du redd for?"

I går testet Dr. Christine Blasey Ford foran en senatutvalg om forsøk på seksuelle overgrep hun sier at hun opplevde i hendene på høyesterettsmedlem Brett Kavanaugh (som Kavanaugh benekter). Dr. Fords historie kom opp i en terapi økt tiår senere, sa hun, bare fordi hun og hennes ektemann remodellerte sitt hjem og hun hadde insistert på en andre inngangsdør. Ingen forstod hvorfor.

"Årsaken til at dette kom opp i rådgivning er at mannen min og jeg hadde fullført et omfattende oppussing av hjemmet vårt, og jeg insisterte på en andre inngangsdør, en ide om at han og andre var uenige med og ikke kunne forstå. I å forklare hvorfor jeg ønsket for å få en andre inngangsdør, beskrev jeg overfallet i detalj. "

Etterpå snakket Ford om hvordan hun hadde overbevist seg om at hun skulle gå videre fordi hun ikke hadde blitt voldtatt.

"Hva er problemet?" Min terapeut hadde bedt meg om. "Hva er du redd for?"

"At jeg lyver, " sa jeg.

Ah, ja, den gamle "jeg lyver" unnskyldning. Det er et poeng at Kavanaughs støttespillere har hoppet på med å analysere hver eneste liten minutt av Dr. Blasey Fords konto. Det er en versjon av hva alle naysayers elsker å papegøye når det kommer til anklagelser om seksuelle overgrep. "Falske rapporter!" De gråter. "Kvinner gjør falske rapporter hele tiden!" (De gjør ikke, i hvert fall ikke til myndighetene, ifølge National Voldness Resource Center, er det bare om lag 2 til 10 prosent av alle rapportene som er falske.)

Men problemet er dette: Vi gjør også. Vi foretar falske rapporter hele tiden. Vi lyver hele tiden. Vi gjør det bare for oss selv.

Har du noen gang blitt mobbet? Jeg vet ikke. Jeg vet det ikke, for selv om de seksuelle overgrepene jeg er sikker på, kan jeg ikke huske store svier av det som faktisk skjedde. Jeg sørget for det ved å drikke nok begge før angrepene, og etterpå. Jeg rewrote dem som dumme festhistorier - "Husk at tiden jeg ble så full, gjorde jeg den galne tingen?" Jeg gjorde det. Noen gjorde det ikke for meg. Jeg er ikke et offer. Nå tilbake til vår regelmessig planlagte programmering. Hold det lys, hold det hyggelig. Ikke lag en scene.

Ingen trodde oss så lenge at vi sluttet å tillate oss å tro på oss selv. I stedet begraver vi likene av vårt traumer dypt i et kirkegård vi holder inne i våre kropper. Vi later som om det ikke påvirker oss. Vi lyver for oss selv og sier at vi ikke er ofre. Vi omskriver historien, og da kan vi ikke forstå hvorfor våre traumer fortsatt har så mye makt over oss når vi brukte så mye bortkastet tid og energi som gjør hva vi kunne slik at de ikke ville.

Hvis jeg legger inn mer enn en inngangsdør, så vil jeg ikke bli offer fordi jeg kan unnslippe. Hvis jeg drikker så mye, sviker jeg ut, så blir jeg ikke offer fordi jeg ikke kommer til å huske. Har du noen gang blitt mobbet? Nei. Hvis jeg sier nei, så skjedde det ikke. Hvis jeg sier nei, så hadde ingen skadet meg. Nei Nei, selv når det faktisk er "Jeg vet ikke."

Kavanughs tilhengere har utfordret Dr. Blasey Fords konto og spør hvordan noen nøyaktig kan huske noe de sa, skjedde for mer enn 30 år siden. Overlevende av seksuelle overgrep har svart på at du ikke kan glemme når det skjer med deg, at denne typen traumer forblir hos deg. Jeg er her som bevis på at det er sant. At selv når du har gjort alt du kan for å prøve å glemme årtier senere, vil du insistere på å sette inn en andre inngangsdør, og ingen vil forstå hvorfor. At selv etter to års diagnoser og intensivt psykisk helsearbeid, vil du få et spørsmål du ikke vet svaret på.

Jeg har mye å jobbe gjennom i terapi. Det kan ta to år, tre år, resten av livet mitt. Men det jeg vet akkurat nå, tror jeg på Dr. Christine Blasey Ford. Jeg tror Deborah Ramirez. Jeg tror Julie Swetnick. Jeg tror Anita Hill. Og når tiden kommer til å avdekke traumene jeg har skjult fra så lenge, vil jeg tro på meg selv.