Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

Innenfor USCs seksuelle misbrukskandale: Tre kvinner forteller deres historier

Anonim

#MeToo-bevegelsen ga et løfte om fremtiden: Fremover vil kvinners historier bli lyttet til, deres erfaringer lært fra, kulturen korrigert som et resultat. Nå, et år etter at bevegelsen startet, har vi en mulighet til å se om det løftet virkelig holdes.

Siden mai i år har nesten 500 kvinner anklaget George Tyndall, MD, den tidligere campus gynekolog ved University of Southern California, av seksuell trakassering, misbruk og misbruk. Påstandene spenner over de nesten 30 årene Tyndall jobbet for skolen, før han dro i 2017. Mange av de påståtte overlevende klandre USC for ikke å lytte til klager mot Tyndall tidligere. (Tyndall har nektet noe forsømmelser og hans advokater fortalte CNN i forrige uke at han samarbeider med etterforskere.)

Fem hundre er et svimlende antall beskyldninger, dekket av nesten 100 søksmål, men mange amerikanere vet lite eller ingenting om saken. Selv om det er blitt dekket av store nyhetsorganisasjoner, spesielt Los Angeles Times, som brøt historien i mai, og bidro til USC President CL Max Nikias 'avgang i august, har historien hatt problemer med å bryte gjennom nyhetssyklusen.

Men hvis du akkurat nå hører om anklagene mot Tyndall, er det på tide å være oppmerksom. Bare i forrige uke, ble USC enige om å betale en $ 215 millioner føderal class action settlement (avtalen er ennå ikke godkjent av en dommer) - et nummer som noen av de påståtte overlevende og deres advokater sier er utilstrekkelig, selv om avtalen ikke nødvendigvis ville løse De andre sakene mot Tyndall.

Flertallet av kvinnene som har utstedt klager har valgt å være anonyme, men noen av dem snakker opp. Marie Claire snakket med tre overlevende av Tyndalls påståtte misbruk - Dana Loewy, Amanda Davis og Brennan Heil, alle fra forskjellige årtier på skolen og alle representert av D. Miller & Associates - om deres erfaringer, deres liv siden de anklager Tyndall, og hvordan de håper rettferdighet vil bli servert.


.

Jeg ble født i Tsjekkia, og da jeg var ni, flyktet jeg landet mitt, et år etter invasjonen av Warszawa-paktens hær i 1968. Jeg vokste opp i Tyskland og da da jeg var 28, dro jeg til USA

Jeg deltok i USC fra 1988 til 1995. Jeg fikk et stipend fra den tyske regjeringen til å delta på høyere utdanning. Jeg ønsket å gå til UCLA, hvor jeg hadde tilbrakt et år som ikke-gradstudent. Det var min første gang borte fra familien min, og jeg elsket bare Sør-California. Men du får ikke velge universitetet, og i stedet for UCLA ga de meg USC. Først ble jeg skuffet fordi jeg ikke visste mye om USC, men det vokste veldig raskt, særlig siden, etter et år ble jeg tilbudt et sted i Ph.D. program og undervisning internship med undervisningen betalt. Jeg var virkelig alltid veldig takknemlig for USC for å la meg forlate høyere utdanning uten gjeld og med solid utdanning. Jeg ble en lidenskapelig trojansk, spesielt etter at jeg ble uteksaminert. Jeg er en fan av skolen - den mørke skyggen som ble kastet av Dr. Tyndall, uansett.

Studenthelsesenteret ved USC var min eneste leverandør av helsetjenester. Jeg var på 30-tallet da, tidlig på 30-tallet, og dette var, tror jeg, i 1993. Jeg trengte en rutinemessig årlig bekkenundersøkelse. Vi hadde ikke mye av et valg av leger der: Dr. Tyndall var den eneste heltid gynekologen, selv om det også var deltid kvinnelige gynekologer. Selvfølgelig, når du er 32, 33, har du sett noen gynekologer - jeg hadde sikkert - så jeg hadde noe å sammenligne ham med, som mange av de unge kvinnene jeg har møtt ikke hadde.

Høflighet

Fra begynnelsen følte møtet merkelig intimt og til og med skummelt. Du vet hvordan når du går til en gynekolog, prøver han eller hun vanligvis å sette deg i ro? De sier ting for å få deg til å føle deg komfortabel, for å tømme spenningen, som er naturlig. Jeg mener, hvem liker å ligge med føttene i stirrups? Han var motsatt. Det var ikke en sykepleier chaperone der, men du går gjennom USC helsesenter, og det skjer ikke for deg at du ikke er i gode hender. Men han gjorde meg ubehagelig og selvbevisst fra starten.

Når jeg var på ryggen med føttene mine i fotstøtten, merket han på en sleazy måte på den lille rose tatoveringen på mitt indre lår. Han sa: "Ah, du har et fint bilde her for meg." Så, da han undersøkte meg, feide han fingrene i meg og jeg husker at han forårsaket meg ubehagelig smerte. Da jeg plaget og protesterte, fortalte han meg om ikke å gjøre noe slikt. Og så plutselig endret han sin holdning til det som virket som forbauselse, og han fortalte meg at jeg må være i så mye smerte fordi jeg fortsatt var jomfru. Jeg fortalte ham at jeg hadde vært i et par engasjerte forhold med kjærester, og at jeg bare ikke kunne være. Jeg var veldig forvirret, og han virket som en slags fest på min ubehag. Det var veldig, veldig rart.

Han benyttet anledningen til å spørre meg om min seksuelle historie. Han ville vite om jeg trengte prevensjon, og jeg sa nei. Han presset meg til å fortelle ham hvorfor ikke, så jeg følte meg tvunget til å åpenbare for ham at jeg var i et forpliktet forhold til en kvinne - som absolutt pekte på hans interesse. Han spurte meg på en skummel måte om det var sant at alle lesbiske menn hatet menn. Jeg svarte at jeg ikke kunne snakke for alle lesbiske, men jeg hatet ikke alle menn. På det tidspunktet ønsket jeg bare å knuse fra kontoret.

Vi ga ham et navn - vi begynte å kalle ham The Butcher.

Jeg husker hendene hans tydelig - og jeg snakker med andre overlevende i den såkalte behandlingen - og vi husker alle at hendene var ganske tykke, ikke som kirurgens hender. Det er en liten detalj, men det er noe som har bodd med meg for alle disse årene.

Kanskje et år senere klaget jeg til en kvinnelig gynekolog som var på helsesenteret om George Tyndall. Hun virket veldig ubehagelig, men hun sa og gjorde ingenting. En venn av meg så også Tyndall og vi ble enige om at han var veldig grov og upassende. Vi har faktisk gitt ham et navn - vi begynte å kalle ham The Butcher.

Min generasjon, vi utholdte alt. Daglige indigniteter var vanlige, og vi hadde ingen steder å gå. Faktisk ville det typiske svaret vært: "Å, vær så glad at de legger merke til deg." Og dette var ikke det verste som hadde skjedd med meg. Jeg hadde blitt misbrukt som et barn, jeg ble voldtatt kl 18 - jeg ville ikke si at dette var det verste som skjedde i mitt liv. Det var bare en av de tingene.

Høflighet

Det som gjør denne hele skandalen så sjokkerende for meg, er at dette gikk i 27 år. Det startet med Los Angeles Times dekning av denne saken-jeg tror det var i mars da de brøt historien. Og jeg så på bildet og sikkert nok, ja, dette var Dr. George Tyndall. Jeg kjente ham med en gang, og da jeg hørte regnskapene, kom det hele tilbake. Det er bare sjokkerende for meg at han potensielt må ha sett tusenvis av andre kvinner etter kvinner som ikke engang ble født da jeg så ham - og at dette kunne vært blitt forhindret. Det var da jeg virkelig følte at jeg måtte si noe.

Jeg overlevde ikke kommunismen for ikke å snakke nå. Jeg vil ikke kaste aspersjoner på de mange Jane Does som også saksøker Dr. Tyndall og universitetet, fordi jeg forstår at folk har sine egne grunner. Men jeg er 58 år gammel. Jeg har ingenting å bevise, ingenting å skjule, jeg er moden nok. Jeg kan snakke ut for de som ikke kan, eller hvem tror de ikke kan.

Jeg var closeted i mine yngre dager, og jeg var positiv i ca 10 år at det var den verste tiden i livet mitt - fornekter meg selv og andre som jeg var. Det var den andre grunnen til at jeg ikke skulle gjemme meg og løgne ved unnlatelse lenger.

"Jeg kan snakke ut for de som ikke kan, eller hvem tror de ikke kan."

Vårt mål er virkelig at vi ønsker ansvar. Dr. Tyndalls medisinske lisens ble bare suspendert, ikke tilbakekalt, og det er uakseptabelt. Det handler ikke om pengene - klassen handling oppgjør er en fornærmelse mot meg.

Jeg håper at han vil bli straffet i den grad loven tillater det. Selv kriminelt, ikke bare civilly, fordi det er noen tilfeller som er nyere enn mine. Jeg håper at han vil bli holdt ansvarlig, men også USC.


.

Jeg er en complianceanalytiker, og jeg jobber eksternt, som jeg elsker fordi jeg blir involvert i barna mine. Jeg har en nesten 8 måneder gammel, en 7 år gammel, og en 22 år gammel-hun er den som var fem da jeg uteksaminert USC.

USC er sett på som en toppskole over hele USA, men spesielt der jeg bodde i Washington State - og muligheten oppsto at jeg var i stand til å gå dit, og jeg var begeistret. Jeg følte meg virkelig på Cloud Nine. Jeg husker å pakke opp bilen min med all bagasjen på toppen, og forlate oppkjørselen for å ta den kjøreturen fra Washington ned til California. Jeg var veldig stolt av meg selv for å kunne utføre det trinnet.

Jeg tror det var mitt juniorår, som ville ha vært slutten av 2000, begynnelsen av 2001. USC Medical Center var min viktigste kilde til medisinsk behandling, det eneste stedet jeg gikk for sjekker eller noe lignende. Spesiell tid da jeg så Dr. Tyndall, gikk jeg inn for bare en typisk eksamen.

Høflighet

Jeg husker å være helt naken og på eksamenstabellen. Det var ingen andre tilstede. Det var ingen deksel over meg, ingen hansker, ingenting sånn, men på det tidspunktet gjorde det ikke noen alarm. Han snakket bare litt. Han visste at jeg var en enslig mamma, så han begynte å snakke om hvordan kvinners kropper endrer seg under graviditeten og etter at de får fødsel, og hvordan de får kroppen tilbake. Han sa at han gjorde forskning på emnet, og han spurte om han kunne ta bilder.

Jeg vet at USC er en forskningsinstitusjon. Siden han var tilknyttet universitetet og på campus, trodde jeg ham bare. Det hørtes legitimt. Så jeg tillot ham å ta bildene, men et sted dypt nede inne jeg husker å føle meg litt av.

For meg, kommer fra en liten by, blir du lært at en lege er noen du kan stole på. Det var kognitiv dissonans som skjer i hodet mitt: At han er lege, og jeg kan stole på ham, men da var virkeligheten av det som foregikk, vanskelig og rar. Jeg bare slags børstet den til siden og trodde legen.

Jeg tenkte på å si noe på den tiden, men da tenkte jeg det kunne være noe problem, og jeg ville ikke kunne fullføre utdanningen min.

Det var ikke før jeg forlot at jeg begynte å tenke på det og føler meg veldig dum og flau. Jeg lurte på hvorfor jeg tillot ham å ta bildene. Jeg tenkte på å si noe på den tiden, men da tenkte jeg om han virkelig gjorde forskning da jeg ville se ... administratoren ville slå ryggen på meg, eller det kan være noe problem som ville oppstå, og jeg ville ikke kunne fullføre utdanningen min. Som en enslig mor ønsket jeg å kunne skape et bedre liv for meg selv og mitt barn. Så jeg bare fylt det.

Jeg ender opp med å si noe. Jeg hadde gått til en rådgiver - de var like nord for campus, og forbundet med USC. Jeg husker bare henne som forteller meg at neste gang jeg kom inn, kunne hun få noe for meg å slå for å virkelig få min sinne ut. Og jeg husker å føle meg rart om det, og bare litt frustrert og urolig. Jeg gikk aldri tilbake.

Jeg fortsatte å fokusere på min utdannelse og prøve å bevege meg frem og ignorere alle følelsene. Men i løpet av årene, når noen snakker om USC eller spørre meg om hvor jeg gikk i skole, har jeg hatt dette bildet (i hodet mitt) om at jeg var naken og Dr. Tyndall tok bildet.

For noen måneder siden fant jeg ut at jeg ikke var alene i denne erfaringen. Datteren min var 21 på den tiden, samme alder var jeg da det skjedde, og jeg tenkte bare, Hva om dette hadde skjedd med henne?

Høflighet

Jeg fant ut at LAPD hadde funnet et stort fotografi når de serverte Dr. Tyndall. Hans forklaring var at han hadde dem dersom disse kvinnene hadde kreft i fremtiden. For det første er det ekkelt, disse bildene tjener ingen medisinsk formål - de er ikke i medisinske poster eller, som han fortalte meg, i en forskningsmappe. Det var en løgn. For det andre var det en slags validering bare ved å vite. Jeg tenkte alle disse årene at det var meg at noe var galt med meg.

Jeg visste bare at jeg trengte å si noe, men jeg prøvde å bestemme om jeg skulle legge navnet mitt på det. Da så jeg Terry Crews som vitner i TV-kongressen, og noe resonert med meg om det - denne dynamikken av overtrenden er din autoritetsfigur og har makt over deg. Det var da jeg bestemte meg for å komme frem med mitt navn og snakke fullt ut.

"Alle disse årene trodde jeg at det var meg, at noe var galt med meg."

Mitt første svar på USCs oppgjørstilbud var disgust, fordi det er $ 2500 for et misbruk offer - det er ikke engang nok til å betale for en rådgiver. For meg virker det bare som en måte å skynd deg på og arkivere den. Du vet, "La oss gå videre her." Så jeg er litt frustrert i den forstand, men det var en del av hva (USC President) Wanda Austin skrev der hun sa: "Dette er begynnelsen." Jeg er håpfull at hun mener at, og at det som følger vil bli videre samtale for å hindre andre ofre ved USC og på andre universiteter.

Å møte disse andre kvinnene har vært så inspirerende, så sterk, og det har sikkert begynt helingsprosessen for meg.


.

Jeg ønsket å gå til USC hele mitt liv, det er den eneste skolen jeg noen gang ønsket å gå til - du kan spørre noen. Jeg var besatt av det. Jeg er faktisk en senior hos USC fortsatt; min hoved er i kommunikasjon og statsvitenskap.

Da jeg kom inn på college og Trump ble en ting, fikk jeg stor interesse for politikk. Og nå jobber jeg på pressekontoret for generaladvokaten i California, Xavier Becerra.

Det er galt hvor mange ganger jeg har fortalt denne historien: På nyttårsaften til min ferske år ble jeg voldtatt. Det var mens jeg var hjemme, og jeg var veldig redd. Fordi jeg var jomfru, og jeg bokstavelig talt ikke visste hva neste skritt var. Å være jomfru var en stor del av identiteten min på den tiden. Fra mitt perspektiv ville jeg egentlig ikke fortelle folk hva som hadde skjedd, slik at jeg kunne holde det til meg selv og fortsette å late som å være den jeg var - eller i det minste hvem jeg trodde jeg var - i offentlig sfære.

Høflighet

Men jeg hintet på noe til en av vennene mine da jeg kom tilbake til skolen, og han var som: "Det neste skrittet ville være å få en STD-sjekk og sørg for at du har det bra, og du er trygg."

Og jeg trodde, det er mitt eneste skritt? Det er alt jeg må gjøre, og så kan jeg gå videre og prøve å glemme dette? Ok, kult . Som jeg mener, var åpenbart ikke alt jeg måtte gjøre.

Jeg dro for å se Dr. Tyndall for å få en STD-sjekk. Han spurte meg umiddelbart om sexlivet mitt, og spurte ting som "Hvor ofte har du sex?" Og han ville spesifisere, "Med menn ?" Og jeg måtte tydeligvis si nei, jeg hadde ikke sex ofte, fordi jeg ikke gjorde det. Det var brutto og cringey til å begynne med, men tilsynelatende var det viktig: Hvem? Hvor ofte? Hvor mange ganger hadde jeg hatt sex? Det var like utenfor gynekologens spørsmål.

Han bestemte seg for å gi meg en bekkenundersøkelse, noe som ikke er en nødvendig prosedyre for det jeg ønsket. Jeg hadde bokstavelig talt bare behov for en STD-sjekk, men jeg sa: "Okay. Sikkert. Hjelp meg så jeg kan komme meg ut herfra."

Under undersøkelsen begynner Dr. Tyndall å sette fingrene inn i skjeden min og berører meg uhensiktsmessig, noe han hevdet var å gjøre det enklere fordi jeg var så stram. Mens dette gjorde meg ubehagelig, ville jeg ikke stille spørsmål om hans autoritet. Jeg var i et helt sårbart sted. Jeg hadde aldri vært en gynekolog før; det var ikke en del av mitt liv frem til det punktet.

Han bestemte seg for å gi meg en bekkenundersøkelse, som ikke er en nødvendig prosedyre for det jeg ønsket.

Så presset han spekulumet inn i skjeden min. Det var utrolig grovt; Jeg endte opp med å gråte ut i smerte. Og så gikk sykepleierkongen som kom inn i eksamenst rommet, uten å bekymre seg for hennes rolle eller min sikkerhet.

Alt han sa - selv om det er sjokkerende eller noe - han forbereder deg til å bli mer og mer komfortabel med ham å bli lenger og lenger fra god praksis. Han er bare grunne kvinner for denne situasjonen, og han tror at de er svake. Jeg tror det er virkelig hva det er. Han gjenkjenner noe om noen og mener at han kan dra nytte av den situasjonen ved å, primer dem og prepping dem.

Umiddelbart etter at jeg dro, prøvde jeg å gjenskape min egen fortelling. Jeg var som, Ok, noe virkelig ille skjedde bare med meg, og jeg har ærlig talt ikke den mentale kapasiteten til å håndtere det akkurat nå. Jeg gjorde ikke. Jeg var allerede i ferd med å bli voldtatt. Det var bare så mange ting som skjedde med meg som jeg trodde, jeg kan ikke legge til en ting til .

Jeg trodde, det eneste som skal gjøre det bra akkurat nå, er at jeg sier at det var morsomt, hvis jeg sier at alt som han gjorde der inne, må ha vært en vits. Fordi det må ha vært, ikke sant? Som han er en lege. Han behandlet meg. Så hvis jeg ikke har mulighet til å gjøre noe nå om den situasjonen, så er det bedre å glemme det og gå videre, eller skape en ny fortelling for meg selv og gjøre det noe jeg kan le av.

Høflighet

Jeg var ikke å le for lenge. Jeg tror jeg kanskje fortalt historien en gang som en vits fordi jeg trodde at det kunne få meg til å føle meg bedre, og det gjorde det ikke, og så snublet jeg bare om det i to og et halvt år. Jeg har aldri sett en annen gynekolog. Jeg likte ikke å se mannlige leger generelt.

Når denne saken dukket opp på min Facebook-feed, hadde jeg glemt ting i så lang tid. Men jeg så ansiktet hans oppe - det var det som skjedde - det var et bilde av ansiktet hans på mitt Facebook-feed, og jeg tenkte bare, oh min gud. Det er han . Jeg kan ikke stå og se ansiktet hans. Men jeg visste da jeg så innlegget at jeg bare trenger å sende inn historien min.

Noen ganger har jeg fortsatt fortellingen om at jeg lar disse tingene skje med meg. Jeg vet at det ikke er sant, men det er virkelig veldig vanskelig å ikke tro at når du ser på din mor eller søster eller noen som reiste deg for å være så sterk, og du må se dem i øyet og si, " Du vet hva? Det skjedde med meg. " På et tidspunkt var jeg som, "Hvordan? Hvordan kom jeg gjennom hele avtalen og ikke stå opp og forlate eller si noe?" Jeg trodde jeg var sterkere også.

Jeg vet det handler ikke om min styrke eller mangel på det. Jeg setter pris på hver eneste kvinne som er en del av denne saken, og jeg tror ikke at alle burde måtte avsløre navnet sitt. Men jeg tenkte bare på meg selv, hvorfor ville jeg ikke? Jeg er sterkere enn alt som skjedde, og dette er en situasjon som fortjener å bli snakket om, og hvis folk i min alder ikke kommer frem, virker det ikke som relevant.

"Han tror kvinner er svake, jeg tror det er virkelig hva det er."

Da jeg så klassen handling oppgjør, ble jeg ikke motløs i det hele tatt. Faktisk var jeg litt stoked. Fra mitt perspektiv var USC for første gang til slutt og sa: "Vi gjorde noe galt, og vi skal gi et oppgjør for det." Tror jeg det var nok? Absolutt ikke. Tror jeg at de har rett til å stoppe der? Absolutt ikke.

Du kan ikke bare si at du er lei meg, men det er ingenting du kan gjøre for å endre noe. I stedet må du endre hva du gjør fremover. Det er bokstavelig talt trinn 1 til en god unnskyldning: Innrøm feil, og gjør noe om det. USC trenger å se på seg selv, og bygge fra toppen ned. De må begynne å skape en kultur der det er lett å si noe når det virker galt, og du føler at du blir lyttet til, og hvor studentene blir satt først. Jeg tror det er alt jeg må si.

Som sagt til Cady Drell. Intervjuer er redigert for lengde og klarhet.