Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

Hvordan komme seg ut av din egen måte

Anonim

DIANA ODRASSO, en 32 år gammel filmkoordinator fra Palm Beach, Florida, betraktet seg alltid en fantastisk conversationalist. Men i årevis var hun uvitende om sin irriterende vane med å kutte folk midt i setningen med denne rapport-drapende setningen: "Nei, det vet jeg." Hun var faktisk en seriell interrupter. Ingen overraskelse, hennes kjærlighet til å snakke over folk gjorde ikke poeng med kolleger og venner.

Odrasso innrømmer at hun var langt fra Miss Popular blant sine kolleger på filmfestivalen kretsen. Enda verre mistet hun mange vennskap og hadde ingen anelse om hvorfor - før en romkamerat grep inn. "Hun fortalte meg at jeg kom over som et kun-alt, " sier Odrasso. "Først følte jeg meg dypt vondt. Men romkameraten min hjalp meg til å forstå at jeg ble oppfattet som selvrett og uhøflig, som jeg allerede visste alt."

Før du merker Odrasso som uvanlig clueless, bør du vurdere dette: "Til en eller annen grad har de fleste av oss blinde flekker om vår egen oppførsel, " sier Michael Patterson, en adjungerende professor ved Pepperdine Universitys utdanningsskole for pedagogikk og psykologi og medforfatter av en Ny bok om selvoppfyllende atferd, Ha en fin konflikt . Disse blinde flekkene gjør det enkelt å finne feil i andre når ting ikke går i vei - si for å klandre våre svake foreldre, våre krumme sjefer, hele verden! - og hindre oss i å se det ofte den personen som står i veien for oss av lykke og suksess er personen stirret tilbake på oss i speilet. Siden arbeidsplassen blir mer konkurransedyktig og relasjoner blir mer kompliserte på grunn av det moderne livets lunger, er innsatsen høyere enn noensinne.

Hvorfor er så mange av oss uvitende om vår egen oppførsel? Vår raske kultur er delvis skyld, argumenterer Susan Cain, forfatter av den nylige buzz-verdige boken Stille: The Power of Introverts i en verden som ikke kan slutte å snakke . "Det er dypt inngripet i dette samfunnet for å foretrekke handling over kontemplasjon, " sier hun. I dagens verden handler flere mennesker først (og teksting og tweeting) først og stiller spørsmål senere eller aldri.

Ifølge sosiale psykologer er det en annen, enda dypere grunn: Mennesker er programmert til å se andre tydeligere enn de ser seg selv - et fenomen som heter skuespiller / observatørforskjeller. "Vi leser situasjoner annerledes avhengig av om vi er skuespilleren eller personen som ser på, " sier Heidi Grant Halvorson, en motiverende forsker ved Columbia University Business School, som skriver bloggen The Science of Success. Mens andre tydeligvis kan se at du ofte avbryter samtaler eller får rødt og svett å argumentere for et punkt, er det lettere for deg å ignorere eller rasjonalisere oppførselen din, sier Grant Halvorson. "Du har tilgang til så mye informasjon at andre ikke, som dine tidligere erfaringer, tror på dine egne evner, dine frykt og usikkerhet. Alle de ekstra dataene påvirker din tolkning av hva du gjør - så selvbetjente atferd gjør mer fornemmelse og virke rimeligere for deg. "

Ofte har mange personer problemer med å identifisere sin egen negative oppførsel fordi den er forankret i et trekk de er stolte av. Har en fin konflikt forteller historien om John Doyle, en fiktiv salgsansvarlig som representerer de mange som Patterson ser på dagens arbeidsplass som underminerer sin egen suksess med ubevisste atferd. Doyle anser seg som en modellmedarbeider-samvittighetsfull, flittig, med en sterk rekord, men er gjentatte ganger overført til kampanjer. Han hadde ikke innsett at det han betraktet som en av sine beste eiendeler - hans "take-charge-holdning" ble ansett som slitende av andre. "Mye av vår oppførsel er drevet av en motivasjon for å oppnå en følelse av selvverdighet, å føle seg godt om oss selv, for å bidra, " sier Patterson. "Men når de tas til ekstreme, kan disse styrkeene bli svakheter."

Ta LANA CASTLE, hvem innrømmer at hun aldri unnskylder - og insisterer på at det er en helt akseptabel grunn. "På slutten av dagen er jeg alltid litt riktig, " sier hun. Castle, 38, fra Queens, New York, hevder at hennes beste kvaliteter - imponerende organisatoriske ferdigheter, minne og problemløsende evne - hjelp til å forklare hvorfor hun sjelden, om noensinne, er feil. Etter at mannen hennes fortalte henne at hun var motbydelig for å nekte å be om unnskyldning, sa Castle: "Nå prøver jeg å være litt mer ydmyk, litt mindre vet alt. Men det er tøft ... Jeg er vanligvis rett-ish!" Slottets vanskeligheter med å kategorisere dette som en feil er ikke uvanlig. "Det kan være veldig vanskelig å se dette trekket i deg selv, " sier psykolog Judith Sills, forfatter av Overflødig Bagasje: Komme ut av din egen måte . "Det kan betraktes som en" skryte "når det faktisk er et blindt punkt."

Akkurat som slottet var heldig nok til å få noen til å peke ut sin feil, fikk Amy Spencer også nytte av en elsket som fortalte henne hvordan hun var, vel, en rykk. Spencer, forfatteren av den nye boken Bright Side Up: 100 måter å bli lykkeligere nå, en livslang optimist, og en relasjonsekspert, er vanligvis ikke på mottakssiden av kritikk om hennes mellommenneskelige ferdigheter. Men hun innrømmer: "Min venn fortalte meg om jeg ikke hadde noe å si om noe, jeg vil si, " Uansett, ikke så mye "eller en annen passiv-aggressiv børste i stedet for å forklare at det faktisk var en stor avtale for meg. "

Hva ville føre forfatteren av en bok om lykke til å være så brysk og ubehagelig? "Jeg ønsker ikke å få noen til å føle seg dårlig for å ikke gjøre noe jeg vil at de skal gjøre. Men løsningen virket ikke fordi de kunne lese tonen min og visste at jeg ikke var ok." Spencer s handlinger ble tolket som sure druer, selv om hun forsøkte å være et folk-pleaser. "Det oppstår ofte problemer i våre relasjoner fordi folk ikke kan se våre gode intensjoner, " sier Patterson. "Måten vår atferd gjør dem til å føle kan være en avvei og er en primær kilde til mellommenneskelig konflikt."

Så hvordan vet du om du kommer på din egen måte? Først, se etter et mønster av tilbakeslag - stort eller lite - i livet ditt. "Hvis du ikke er på jobb, og du burde ha vært, eller du vil ha et forhold, og det har vært år siden du har hatt en andre dato, er noe galt, " sier Spencer. "Når du har løpt ut av unnskyldningene for at eksterne faktorer skal klandre, se på atferdene dine." På et stykke papir, skriv ned hva som har gått galt i den siste måneden eller året som har blokkert deg fra å få det du vil ha. Husk hva andre har sagt om din oppførsel og til og med be om tilbakemelding fra noen du stoler på - se etter trender. "Å se forbi ens egen blinde flekk er et stort skritt for å komme over det, " sier Sills.

Det neste trinnet: reverserer negativ oppførsel. Spencer, som ikke lenger skriver ting som "ikke så farlig", sier "Å endre hvordan du handler, er å praktisere piano. Jo mer du gjør det, desto bedre blir du." Den slags besluttsomhet var akkurat det det tok for Anita Smith å slutte å være en røffelroker på jobben. Du kjenner den ene: Mens alle andre er mildt misfornøyde over en ny politikk eller et notat, jobber hun opp, sender irate e-post og lufter hennes frustrasjoner til alle som vil lytte. En dag hennes følelsesmessige pott kokte over. Når en kollega gjorde en offensive kommentar, lungte Smith på ham. "Så holdt andre meg tilbake, så jeg sparket beinet mitt opp, noe som utilsiktet førte til at min sandal flyr på ham. Da det skjedde, trodde jeg, jeg handler gal, men jeg kunne ikke stoppe."

Den 37-årige magasinforfatteren fikk et våkneopp som hun tok til sin neste posisjon. "Hver dag når noe frustrerende skjer, forteller jeg meg selv at jeg ikke alltid kan reagere, og jeg kan ikke tillate folk å ha så mye makt over meg." Selv om hun aldri hadde en nedsmelting som den siste, sier Smith det er en daglig kamp for å minne seg på å ikke gå tilbake til tidligere oppførsel.

"Påminnelser er gode, " sier Grant Halvorson. "Når du skjønner deg selv, tenker jeg ikke godt på dette, tenk, det er jeg ikke bra på , men jeg vil være ." Smith er ikke lenger den løse kanonen som andre sniker om i konferanserommet. Og da hun nylig så en kollega tapt henne, tenkte hun: " Det pleide å være meg . Det var som å se i et speil på noen jeg ikke lenger var."

Ryd deg

Tror du at du kan ha noen selvoppdrettende vaner? Se ut din utilsiktede oppførsel og begynn å bryte gjennom med disse enkle trinnene:

1. Be om en ærlig vurdering. Siden det er så vanskelig å komme seg ut av din egen forankrede tenkemåte, spør folk du elsker og stoler på - din mor, ektemann, kjæreste, beste venn - for å hjelpe deg med å identifisere problemadferd.

2. Ikke bli defensiv! Det er vanskelig å høre konstruktiv kritikk, men hvis du gjør det, vil du være ett skritt nærmere å gjøre en positiv forandring.

3. Lev ditt ideelle liv - i 10 minutter om dagen. "I en perfekt verden har du ikke irriterende atferd. Hvis du skjønner deg selv som ønsker å være i et kjærlig forhold, praktiserer du å være en kjærlig person, " sier forfatter Amy Spencer. "Gjør noe enkelt: Kjøp din venn en liten gave, gi en god klem, elsk og elsk noen for å etablere mønsteret for å være som du vil være."

4. Vær tålmodig med deg selv. Hjernen vil kaste seg rundt en idé og ta lang tid å rette seg ut, sier motivasjonsforsker Heidi Grant Halvorson. "For ofte tror folk, jeg har prøvd noe nytt i en måned, og ting er fortsatt det samme, så jeg antar at jeg ikke kan endre." Planlegg hva du skal gjøre annerledes for å gjøre en ny oppførsel automatisk.

Ta en titt på vår gratis karriere opplæringsleir med LearnVest her.