Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

8 ting fyrene hemmelighet hater om sex

Anonim

Det har alltid vært en etablert mytos i soverommet, at bare fordi mannlige orgasmer har lenge vært prioritert over kvinnene, finner hver mann hvert samleie helt ekstatisk. Det er alltid kvinnen som er igjen og ser skuffet og skuffet under handlingen, mens fyren gleder seg glatt bare fordi vår penis er inne i noe.

Vel, * Forbered deg til å ha din tankegang * Gjett hva? Det er ikke sant. Vi er ofte like like skuffet, stikkende bort mens vi ser på askans, desperat for damen vi er med for å fortelle oss at de er for trette til å fortsette, så vi kan barmhjertig rulle over uten å gå av og passere helvete ut.

Det er så mange ting som fyren hater om å ha sex. Tro ikke på meg? Det er bra, for jeg har nettopp laget en hel liste for å overbevise deg ellers.

1. Vi må bli vanskeligere flere ganger enn du skjønner. Det er aldri ett kjønn, en ereksjon. Det forholdet skjer sjelden, om noensinne. Nei, veien til å gjøre det (spesielt de første gangene med noen) reiser en sanselig varm og kald rute fra å komme hjem for å endelig slå. Ja, det er ikke den vanskeligste jævla tingen i verden for å få det opp, men forestill deg denne rutsjebanen: Vi begynner med å kysse (hei jeg er vanskelig), så slutte å snakke (som gikk bort), etterfulgt av noen gjensidig bryst berører (er det ... kommer tilbake?), etterfulgt av en pause å tisse (som, hei, OK, jeg skal bare sitte her og tilfeldigvis slepe og håpe denne tingen blir oppe). Våre dicks er ikke motoriserte sykehus senger, som med en vende på en bryter kan gå fra å ligge flatt til å peke opp, og hver gang vi mister det og må starte om igjen, føles det som om det ville være lettere å ringe det en natt.

Giphy

2. Vi håndterer en dobbel standard om kledning, spesielt fjerning av sko. Helt siden Adam og Eva kjente sin opprinnelige skam og kledd seg selv, og så gjorde Adam seksuelle fremskritt mot Eva mens hun fortsatt var spent på hele "hvordan i helvete skulle jeg holde to blader på brystene mine, all den forferdelige tiden?" ting, det har vært en naturlig utvikling når sex skjer. Vanligvis begynner fyren å ta av damens skjorte, da setter han sannsynligvis sin bh, og så unbuttons han fyrens skjorte, og så tar han av seg buksene sine. Men så er det spørsmålet om sko. Nesten ingen kvinne fjerner aldri skoens sko. Så mens jeg har unzipped hundrevis av par brune støvler, eller i det minste trukket på dem og vinklet dem oppover som jenta jeg har med wiggles foten hennes, har ingen noensinne noen gang løst et par av mine Clarks. Aldri. Når mine jeans blir trukket ned og når skoene mine, og vil ikke komme av, reagerer de fleste hver kvinne på det med den slags frustrasjon som en pjokk gir når du forteller dem at det er på tide å gå videre fra velcro-joggesko.

3. Peeing med ereksjon er vanskeligere enn å heve et barn. Har du noen gang prøvd å tisse med en ereksjon? Nei, det har du ikke, og det freaking suger. Du må stå over toalettet med din pikk rettet et sted bare til venstre for håndtaket, prøver å presse det ned, mens du er villig til å være myk, samtidig som du tvinger ut tisse som ikke vil komme ned i urinrøret fordi blæren låses opp en gang din penis er primet å ejakulere. Det gjør vondt som helvete, men verre, for det tar absolutt for alltid at strømmen til slutt kommer, kvinner slutter å tenke at vi er inne og tar en dump.

Universell

4. Vi må alltid guesstimate når det er akkurat riktig tidspunkt å gjøre det. Fingre er helt akseptable fuktighetsbarometre, men siden vi forlot dagene med å cramming tre siffer inni deg i videregående skole (i hvert fall jeg håper vi gjorde), er jeg nødt til å gi et generelt gjetning om jeg med rette har razzed din jooch. Åttifem prosent av tiden, vi kommuniserer godt, og jeg får det riktig, men de andre ganger innser jeg at jeg kanskje har hoppet på pistolen. Så føler jeg meg veldig dum. Og respektløs. Det burde være en av de Thanksgiving kalkun-pop-up ding ting på vaginas er hva jeg sier.

5. Det er vanskeligere enn du skjønner å ikke komme. En dag vil menn utvikle seg og utvikle en mekanisme for å hindre rask dispensering av sæd. Som jeg satser på i tusen år. Men akkurat nå ... forestill deg å være så jævla slått på, og så klar til å gå, så har du øyeblikkelig nødt til å stenge alle de oppfordringene. Visst, når rushet går, er det flott, men det første minuttet av sex er som når du skjønner at du tok alt for mye LSD og turen kommer i ekte intensitet, og det er ingenting du kan gjøre, men hold deg til den første store bølgen passerer . Morsomt, men ikke så morsomt.

6. Det er ofte ikke så tilfredsstillende. Hva trodde du at kvinner var de eneste som kunne bli skuffet i sengen? Vi har allerede dekket dette, men fortsatt, ikke veldig respektfullt våknet av deg. Jeg antar at vår misnøye kommer fra den gjennomsnittlige manns generelle manglende evne til å bestemme seg for en eneste ting, og kanskje også vårt vanvittige forbruk av pornografi (så kanskje dette er vår feil). I dag er det så mange stillinger og teknikker og myriad opprørt skit å prøve med noen andre som under det gjennomsnittlige seksuelle møtet jeg vil gjøre, som minst 80 av tingene. Og, la oss være seriøse. Jeg kommer nok bare til å gjøre fire. Så vi må velge og velge hva vi vil ut av hvert møte. Det er som, så hvis jeg spør henne om at hun skal sitte på ansiktet mitt mens jeg drar av, så må jeg sannsynligvis bordet til neste gang reversal cowgirl mens jeg kommer til å se på og leke med sin rumpe.

Jeg vet at sex ikke er en Golden Corral-buffet der jeg kan prøve hvert konsensuelt måltid jeg vil ha for $ 9, 99, men jeg skulle ønske det var.

Giphy

7. Vi forventes alltid å komme. Jeg har lenge siden opplevd meg skuffet da jeg ikke kunne få en kvinne til å komme. Jeg vil alltid prøve min forbannede, men hvis hun sier at det ikke kommer til å skje, stoler jeg på henne og jeg kommer over det. Men jeg vil helst være inne i en kvinne og fortelle henne at jeg stemte for Trump, så la henne få vite at jeg ikke kunne komme. Spørsmålene er mer invasive enn noen politisk grilling hun noen gang kunne gi meg. Hva? Hvorfor? Jeg forstår ikke. Noen ganger er det bare det som skjer, og jeg ønsker ikke å forklare det, for ofte er sannheten at jeg allerede har tappet ut tre ganger den dagen, og ingen mengde pumpe og stikk og tenker jeg er i min egen pornografi og regissøren roper på meg og forteller meg min økonomiske situasjon og fremtid i bransjen, er avhengig av at min etterbehandling vil få meg til å komme. Jeg feiler orgasmer mye.

Du vet det er verre enn noen av disse tingene?

8. Jeg har ikke lov til å klage på noe av denne dritten. Du er allerede opprørt, ikke sant? Du var opprørt, som 200 hundre ord i, fordi alt dette virker som veldig piddy lur i vårt patriarkalt dominerte samfunn. "Å, denne jack-offen kan ikke bli plaget til å ta av seg sine dårlige sko når jeg villig til å beinge ham og det gjør ham trist? Fuck him."

Det er sant, men spørsmålet da var den siste gangen du unlaced en manns sko? Jeg vedder på at du ikke engang kunne svare på det.